Todo se ha vuelto confuso, mis sueños, planes, proyectos han perdido razón y me siento en medio de la nada, solo con un cuaderno entre las manos tratando de anotar lo que necesito para vivir y seguir adelante, porque si no lo escribo, lo olvidare y volvere al mismo lugar, y es que estos malditos colapsos me dejan temblorosa, solo deseando que alguien aparesca y me abrace y calme un poco la pena que llevo...
No entiendo como puede cambiar mi animo tan repentinamente, como estar sonriendo y disfrutando de la vida, para cinco minutos más tarde, estar con el pecho apretado y queriendo beber mis lagrimas para que nadie note como puedo llorar horas y horas sin calmarme... La bipolaridad es algo que no me molestaba hasta ahora que se como se siente realmente, y es que uno suele molestar a las personas que cambian su animo con tal rapidez, pero ahora que lo vivo, no es para nada agradable sentir ni menos aún escuchar las burlas de los demas...
Me siento ahogada con mis palabras, me desespera no poder dejar de sentir miedo, de no poder huir... son intentos en vano, mi cuerpo simplemente no responde a las ordenes de mi mente! Corre!!! corre!!! y nada.. sigo en el mismo lugar esperando... que??? no se que espero, solo algo de instuición me dice que debo seguir ahi, y en ese preciso momento empieza la batalla que llevo dentro, el corazon, la razón, la conciencia, los sentimientos, la desesperación, los sentidos... entran a un ring y colapso otra ves...
Siento como todo cambia lentamente su rumbo, como los caminos que habia forjado hoy desaparecen frente a mis ojos sin poder hacer nada...
Creo que mi corazón se ha debilitado, los golpes, tropiezos, insultos lo han destrozado y aunque resucita de cada disparo, jamas vuelve a latir de la misma manera.
Me afixia ver como todo lo que construí se cae a pedazos y solo soy una espectadora de todo, y es que ya no tengo fuerzas, ahora solo me quedo observando el pasar de los días por mi ventana. Todo ha cambiado tanto que ya no se que hacer, quiero empezar otra ves pero me rindo antes de intentarlo, porque simplemente todo se me hace ajeno, lejano... Nada de lo que hoy me rodea forma parte de lo que un día quice para mi, porque simplemente desconozco a las personas que estan a mi lado, juraron estar ahi y ahora que los necesito, miro a mi alrededor y no hay nadie... pero quizas merecido lo tengo y me abruma, me atormenta saber que he dañado a los que quice y quiero, pero no lo hecho intencional, es que a veces mi felicidad es el sufrimiento de alguien...

Y vuelvo a sentirme en la nada... sin saber a donde ir, si quedarme de pie o caminar sin rumbo, si hablar o dejar que el silencio lo haga por mi, si dormir o mantenerme despierta por si alguna luz se enciende e ilumina algo de mi camino...

Ahora que reflexiono, pienso, siento y escribo he notado que solo he vagado por la vida y a medida que avanzo voy destruyendo todo al paso... es por eso que jamas he logrado la felicidad que he anhelado siempre, porque a medida que camino voy dejando rastros de sangre, porque vendo mis ojos para sentirme mejor, tapo mis oidos para no escuchar, porque es mejor asi... es mejor seguir en la oscuridad absoluta y sola, que en la luz plena y sin rumbo...