Recorri su cuerpo por ultima vez, me despedi de su aroma, de su pelo, de sus ojos, de sus deseosos labios... Esta vez quice despedirme por completo y... para siempre? eso creo que no lo decidire yo, lo dirá el tiempo, la fuerza y la distancia...
Acaricie centimetro a centimetro su piel, bese su cuello y rasgue su esencia, roce mi cuerpo con el suyo tantas veces que ha dejado las huellas de un Adios desesperado...
Se podia sentir a distancia como mi alma gritaba un te amo entre llanto, pero no era sufiente amarla esta vez, existe tanta distancia entre su amor y el mio, que no basta con gritarlo, decirlo y sentirlo...
Solo era una despedida, un Adios...

Contengo mi respiración e intento tragar las lagrimas que estan a punto de estallar en mi rostro y ella... solo voltea para no sentir más! El silencio!! ese maldito silecio que te cala hasta lo más hondo de tus huesos y te perfora el corazón porque aparece cuando menos lo necesitas, porque dice lo que nadie se atreve... Otorga a quien lo llama y destroza a quien no lo ha pedido...
Hemos tenido esa conversación tantas veces y las misma cantidad termina en NADA!
Tengo tanto miedo de voltear y no verte más...

otra vez...

Contengo mi respiración e intento tragar las lagrimas que estan a punto de estallar en mi rostro y ella... solo voltea para no sentir más!

El silencio!! ese maldito silencio que te cala hasta lo más hondo de tus huesos y te perfora el corazón porque aparece cuando menos lo necesitas, porque dice lo que nadie se atreve...
Otorga a quien lo llama y destroza a quien no lo ha pedido...

Hemos tenido esa conversación tantas veces y las misma cantidad termina en NADA!

Tengo tanto miedo de voltear y no verte más...

A veces quisiera simplemente desaparecer...
Perderme en el vacio de la noche y dejar que la neblina me borre del camino, porque simplemente esto me hace mal, muy mal...

Siento como se espesa mi sangre y sí! me duele cuando recorre mi cuerpo, siento como mis ojos se pierden en las paredes, como mis manos sudan por la soledad, siento como todo pierde el matiz que lo caracteriza... Veo pausadamente como mi vida pierde el ritmo... porque es así! es así lo que elegi vivir...

Siempre busco algo en la vida, siempre espero que algo llegue a cambiar mis días y cuando esta ahí! justo frente a mi, lo tomo, lo miro y lo dejo! por el simple miedo a perder... a perder algo que no se si tengo, tuve o tendré...
Porque me paraliza el pensar que mi vida pueda cambiar tanto, salir de la rutina, de lo que he construido durante todos los días... y esa es la razón porque me quedo aquí! por amor, obsesión, costumbre, miedo, felicidad, cobardía, recuerdo... Prefiero quedarme aquí...

No se si algún día pueda dar un paso sin retroceder dos al segundo después... no se si algun día pueda desaparecer como tantas veces lo he deseado... no se que pueda pasar mañana...
Solo sé que hoy, esta noche... Me perderé entre la neblina...

Es como flotar por el cielo...
Respirar su aroma, sentir sus besos,
tocar su alma, vivir denuevo...

Aun recuerdo su ultima palabra antes de voltear... Adios! y desaparecio del camino solo dejando la huella de su aroma, en ese mismo lugar permanecí horas esperando a que su cuerpo apareciera entre la neblina... pase días llorando su partida, mi mundo estaba en medio del desierto, lleno de alusinaciones que calman el dolor de no tenerla en mi vida. Solo me refugio en los pequeños recuerdos escondidos en mi memoria, porque ahora solo tengo eso, solo recuerdos...

Eres todo lo que pedía

Lo que mi alma vacía
Queria sentir

Eres lo que tanto esperaba
Lo que en sueños buscaba
Y que en TI descubri...

Simplemente...
TE AMO!

Es sentir su aroma, es aferrarme a su cintura, jugetear con su pelo, acariciar su rostro mientras se pierde en sueños... Todo eso y más me enamora a cada segundo... es ELLA!
Sucede que esta pasando otra vez, que después de tanto tiempo ella vuelve a reinar en mi como el primer día!
Sentir que se me revuelve el estomago por el solo hecho de que pongas sus ojos en mi, me tiene con una locura incontrolable.
Recordar todo lo que ha pasado, todo lo que hemos vivido, y sentir que la Amo mucho más de lo que un día creí, confirmar que ¡sí! estaba en lo correcto cuando decidí jugarmela por su amor me llena de felicidad cada día...

La vida y las personas nos enseña muchas cosas, como por ejemplo:

- Al cruzar debemos mirar a ambos lados para no correr peligro
- A soplar el agua caliente antes de tomarla
- Atarse las zapatillas para no caer
- Tener siempre un parnet con quien hacer tonteras
- Caminar con los pies derechos
- Llorar cuando tenemos pena
- Reir cuando estamos felices
- Comer de preferencia lo que más nos gusta
- Correr hacia tu mamá cuando estamos asustados
- Putiar al chofer cuando no te para
- Tirar el chicle esperando que alguien lo pise
- Pisar las hojas cuando estan secas y escuchar el sonido
- Gritar cuando creemos que es necesario
- Apurar el paso cuando sentimos que nos persiguen
- No hacer lo que no nos gusta que nos hagan
- Ver una y otra ves lo que nos gusta
- Asustar a las palomas cuando estan cerca
- Que una sonrisa puede cambiar todo
- No escupir al cielo luego cae mucho mas de lo que escupiste
etc...

He aprendido tantas cosas a lo largo de la vida, pero lo que me ha marcado y he aprendo día a día es a cuidarte, entenderte, protegerte, perdonarte, acariciarte, besarte, respetarte, adivinarte, y por sobre todo... Amarte!
Me has enseñado a dar una sonrisa, a ver la vida con otros ojos, a sentir la brisa y cerrar los ojos e imaginar que el mundo es nuestro, a reir solo con mirarnos, a hacer nada y reir por todo, a llorar de alegria, a caminar a cualquier parte solo por dejar nuestras huellas, me has enseñado a ser feliz y apreciar lo bueno de la vida...
Hemos tenido altos y bajos, rupturas y vueltas, golpes y caricias, risas y llantos...
Hemos pasado por tantas cosas y aun estamos aqui, aferradas de la mano dispuestas a todo por seguir con esto... porque es lo que decidimos, lo que queremos y necesitamos para vivir.
Porque sí! yo te necesito para respirar, para caminar, para dormir, para seguir siempre adelante... para vivir!

Necesito sentir tu cuerpo junto al mio cada noche para dormir tranquila, necesito ver tu rostro para empezar mi día, necesito de tus besos y de tus caricias para sentirme querida...
Eres todo lo que pido para ser feliz...
Hoy decido seguir a tu lado, porque eres mi amiga, mi compañera, mi amante, mi mujer, mi vida y amor...
Gracias por estos años! por la paciencia, la entrega, el amor...
Te amo amorsh!
Eres simplemente lo mejor que me ha pasado!

Necesito aire, frio y un cigarro!
Esto lo que necesito para llegar a un a cuerdo con mi interior, porque probablemente si no lo hago, terminare metida en un callejon buscando en algun extraño lo que quiero...
Necesito dejar de colapsar y sentir esa tranquilidad para seguir en pie y de su mano, sin querer salir corriendo, sin querer desaparecer y retroceder el tiempo...

Todo se ha vuelto confuso, mis sueños, planes, proyectos han perdido razón y me siento en medio de la nada, solo con un cuaderno entre las manos tratando de anotar lo que necesito para vivir y seguir adelante, porque si no lo escribo, lo olvidare y volvere al mismo lugar, y es que estos malditos colapsos me dejan temblorosa, solo deseando que alguien aparesca y me abrace y calme un poco la pena que llevo...
No entiendo como puede cambiar mi animo tan repentinamente, como estar sonriendo y disfrutando de la vida, para cinco minutos más tarde, estar con el pecho apretado y queriendo beber mis lagrimas para que nadie note como puedo llorar horas y horas sin calmarme... La bipolaridad es algo que no me molestaba hasta ahora que se como se siente realmente, y es que uno suele molestar a las personas que cambian su animo con tal rapidez, pero ahora que lo vivo, no es para nada agradable sentir ni menos aún escuchar las burlas de los demas...
Me siento ahogada con mis palabras, me desespera no poder dejar de sentir miedo, de no poder huir... son intentos en vano, mi cuerpo simplemente no responde a las ordenes de mi mente! Corre!!! corre!!! y nada.. sigo en el mismo lugar esperando... que??? no se que espero, solo algo de instuición me dice que debo seguir ahi, y en ese preciso momento empieza la batalla que llevo dentro, el corazon, la razón, la conciencia, los sentimientos, la desesperación, los sentidos... entran a un ring y colapso otra ves...
Siento como todo cambia lentamente su rumbo, como los caminos que habia forjado hoy desaparecen frente a mis ojos sin poder hacer nada...
Creo que mi corazón se ha debilitado, los golpes, tropiezos, insultos lo han destrozado y aunque resucita de cada disparo, jamas vuelve a latir de la misma manera.
Me afixia ver como todo lo que construí se cae a pedazos y solo soy una espectadora de todo, y es que ya no tengo fuerzas, ahora solo me quedo observando el pasar de los días por mi ventana. Todo ha cambiado tanto que ya no se que hacer, quiero empezar otra ves pero me rindo antes de intentarlo, porque simplemente todo se me hace ajeno, lejano... Nada de lo que hoy me rodea forma parte de lo que un día quice para mi, porque simplemente desconozco a las personas que estan a mi lado, juraron estar ahi y ahora que los necesito, miro a mi alrededor y no hay nadie... pero quizas merecido lo tengo y me abruma, me atormenta saber que he dañado a los que quice y quiero, pero no lo hecho intencional, es que a veces mi felicidad es el sufrimiento de alguien...

Y vuelvo a sentirme en la nada... sin saber a donde ir, si quedarme de pie o caminar sin rumbo, si hablar o dejar que el silencio lo haga por mi, si dormir o mantenerme despierta por si alguna luz se enciende e ilumina algo de mi camino...

Ahora que reflexiono, pienso, siento y escribo he notado que solo he vagado por la vida y a medida que avanzo voy destruyendo todo al paso... es por eso que jamas he logrado la felicidad que he anhelado siempre, porque a medida que camino voy dejando rastros de sangre, porque vendo mis ojos para sentirme mejor, tapo mis oidos para no escuchar, porque es mejor asi... es mejor seguir en la oscuridad absoluta y sola, que en la luz plena y sin rumbo...

Estas son las últimas líneas que hablarán sobre ti; este es el final. No ficticio como los pasados… Este es el final que yo te doy, es el candado que te pongo en mi cabeza. Ni siquiera vale la pena decírtelo porque no es algo que te importe. Ahora, soy yo la que en mí decido dejarte ir, la que me suelto de ti y de tu recuerdo, de lo que representaste para mi.

Me da tristeza darme cuenta, más bien aceptar porque siempre supe la verdad, de que no me quieres, de que no eres para mí. Me cuesta trabajo aceptar que me viste como un juego, mero entretenimiento y que nunca fui la dueña de tus pensamientos.

¿Que quería de ti? Que me quisieras, solo eso, sin que yo te lo pidiera; que buscaras mi bienestar y no me usaras sólo como un soporte para tus momentos difíciles, al menos no sólo para eso, quería que pensaras en mí, en que no tenías por qué lastimarme. Quería que me quisieras bien, aunque eso significara dejarme en paz.
¿Cuán diferente hubiera sido si tu no hubieras correspondido a mis palabras? Si sabias que no me ibas a querer… ¿Para qué tomarte la molestia de hacérmelo creer? Quería ser algo más que tu guarida, quería la verdad.

¿Cómo sé que no me quieres? Porque no me hubieras mentido, porque no me hubieras usado como complemento. Porque nunca me diste un lugar, porque ni siquiera fui segunda opción, porque nunca te sentí mía, porque nunca hiciste algo por iniciativa propia para convencerme de que me querías aunque sea un poco, porque no me buscas... Por todo eso y porque así lo creo.

Tal vez mi concepto de amor es diferente al tuyo, el tuyo incluye tantas cosas terrenales, el mío solo amor, así nada más, sin complicaciones ni dudas, sé que suena utópico pero así lo creo, y porque lo creo es que también creo que no fue amor lo que sentí, lo que siento por ti, pero tampoco lo puedo asegurar, mentiría si digo que este extraño sentimiento no es de lo más fuerte que he sentido, pero no es amor, porque el amor no es egoísta y si se tratara de eso, te hubiera dejado ir desde hace mucho y me alegraría tu felicidad y tu bienestar aunque fuera lejos de mi. Así que no puedo hablar de amor.
¿Será que, al igual que tú, tampoco sé amar?

¿Que me deja todo esto?
Un montón de cosas buenas y otro igual de cosas malas. De lo bueno puedo decir que me quedo con los momentos, con tus miradas, con una caricia, con las risas, con toda tu intensidad, con tu pasión, con algún beso de despedida y una canción.

De lo malo, mejor ni lo enlisto. Ya no te vuelvo a buscar, prometo olvidar, lo prometo, de verdad, me duele este final, me duele esta despedida, pero es inevitable, espero cumplirla: Lo haré por mí...

más que una estaca...

Dicen que un Adios es como una estaca en el corazón... y ahora que lo siento, estoy segura que es mucho más que eso!
No quice mirar sus ojos más que un segundo, ni sentir sus respiración cerca de mi oido, solo me limite a mirar y enfriar la situación hasta ya no respirar y salir corriendo.
Alejar su mano de la mia, era más doloroso que arrancarla de mi brazo, pensar que ya no estaría en mi vida hacia espesar mi sangre y caer al suelo por el peso de mi cuerpo, mi garganta estaba tan apretada que ya se me hacía dificil respirar... contenia las lagrimas y ardían de pena mis ojos, esto era más que una estaca... Es un tortura!!!
Necesitaba poner un poco de calma y solo camine, no queria pensar, sentir, ni menos recordar su cuerpo buscando el mio, no queria que ella estuviera ni un minuto más dentro de mi! Era demasiado doloroso, lo es aún!
La carga de mi espalda se hacia más pesada por cada paso, queria mirar atras y correr a sus brazos pero, ya era demasiado tarde, estaba lo suficientemente lejos y no tenia fuerzas para volver y refugiarme en su amor...
Las lagrimas caian por mis mejillas sin control, más de una persona se dedico a observar como podía caminar desconsolada por esas calles que olían a ella y uno de ellos se detuvo para saber si estaba bien, solo pude mirarlo y decir... lo que no te mata te hace más fuerte no? gracias por preguntar! solo medio un pequeña sonrisa y volteó, hubiera dado mi vida porque fuera ella la que estaba ahí, preguntando como estaba, pero ese extraño me hiso notar que ella no volverá a estarlo... Ya no hay más!

Todo se estaba volviendo confuso en mi mente, bloquie el ultimo momento que la había tenido en frente, pero una frágil imagen de mi mente me hiso recordar lo necesario para volver a llorar y no querer seguir postergando el dolor, no era necesario, ni menos solo para tener un momento más de sus besos... ra absurdo seguir aferrandome a lo que pudo ser y que realmente JAMAS será!
Solo queda acostumbrarme... El dolor es intenso pero necesario para dejar todo atrás! Solo seguire caminando sin voltear, sin recordar ni sentir... de lo contrario volveré a pensar en su cuerpo, en sus ojos, en su sonrisa y caeré...

Esta vez necesito tener coraje y valentía para seguir... sin ella!
Esta vez si es un Adios... para Siempre!

El atardecer, nuestras almas y el deseo a punto de salir. Su cuerpo estaba justo sobre mi, y yo... dejandome llevar por una extraña sensación que aun no se como describir... Sus manos se apoderaban de mi cuerpo y me estremecia por cada centimetro que recorria, la habitación se llenaba de locura y nuestros besos encendian lentamente las estrellas en el cielo.
El ritmo de su cuerpo me llevaba y las ansias de entregarme a ella se salian de mi control, la locura se apodero de mis sentido y ya no podía hacer más que solo dejar caer en sus redes.
Una canción sonaba en mi mente mientras ella marcaba el ritmo en mi piel, mil sensaciones, el placer al limite con el extasis de la mano llenaban el momento de deseo, de ansias por fusionarnos y hacernos una, la piel se me erizaba por cada roce, su cuerpo se movia lentamente frente mi, se apoderaba de mi alma con cada beso, con cada caricia, con cada mirada...
Y toda la noche me hiso sentir, soñar, amar... Se apodero de mi alma, de mi cuerpo, de mi ser...

Tenia tantas ganas de escribir, unas ganas inmensas de sacar esta angustia que aumenta a medida que avanza el tiempo, estoy tan sola, me siento tan sola que algo me hace pensar que mi existencia no vale... Oigo voces, veo gente pasar pero nada llama mi atención al punto de salir del encierro de mi mente. Creo estar hundida en un abismo que yo misma he construido, he alejado todo lo que quiero y es que siempre me adelanto al dolor, es tanto el miedo a perder que creo una barra y me alejo, solo estoy lo necesario para vivir y luego me escondo y ahora no se como salir, la pared es demasiado grande. Me aferro a los recuerdos para mantenerme viva pero las fuerzas se me agotan, necesito salir de aqui, necesito escapar pero como? Como? Me he vuelto un ser insensible, incapaz de compartir y demostrar amor, me he encargado los ultimos años a desaprovechar las oportunidades que me ha dado el destino para manifestar el cariño que siento a los que han estado siempre conmigo, me he encargado de hacerles ver que solo importa mi bienestar... Estoy transformada en algo que ni siquiera se como llamarlo... Es toy perdida en mi mente, no se que es lo real, he llegado al punto de imaginar que esto es solo un juego, que abrire los ojos y volvere a nacer, siento que me asfixio, mis pulmones necesitan mas aire pero agr! Como salgo de aqui!!!!!???

El tiempo pasa y la espina sigue en el mismo lugar, dañandome como el primer día... mi rostro esta inerte pero mi alma aun llora su partida. La carga se hace pesada y ya no hay nadie que me ayude a cargar mi cruz, solo imagino su rostro sonriendo para poder seguir con este calvario... Aun no me explico porque todo tuvo que ser asi, porque se tuvo que marchar sin siquiera despedirse... porque lo arrebato asi? la herida no cicatriza...

siempre...

Otro año pasando las vacaciones en la casa de nuestros sueños!
Ya son 3 años y meses donde construimos día a día nuestro futuro juntas... Pasando por obstaculos que por un momento no derrumbariamos pero, aqui estamos otra ves! Luchando contra todo y todos para seguir con nuestra linda historia...


Te amo mi xanxita hermosa!
Siempre seras lo mejor y más lindo de mi vida :)

Y su juego comienza otra ves...
Sus ojos brillando por una razon que no comprendo, algo me hace pensar que puede ser por mi, por todo lo que le puedo demostrar tan solo con una mirada.
La situación se escapaba tortuosamente de mi control, lentamente caia en su trampa y cuando quise salir corriendo, mi labios buscanban sentir las mentiras que siempre me llenan de ilusión, que hace vivir la esperanza de tenerla todas las horas en mis brazos, de cuidar su sueño y despertar con ella por las mañanas...
Siento flotar, sus besos me dejan en la nada, solo ansiando que sus labios vuelvan a rozar los mios... su mirada me tiene embobada, siento caer una y otra ves... siento como mi cuerpo desea ser de ella, como late mi corazón al sentir sus manos en mi espalda, siento algo qe con palabras jamas se podria explicar, pero sé que ella lo entiende con mis besos...
Otra ves caí en ella... y es que dicen que uno solo se enamora una ves! y cuando ella esta cerca de mi, sin pensarlo solo quiero sentirla...