Ella!

 ELLA...
Ella es todo lo que un día imagine para mi, con esa locura inexplicable, la espontaneadad de un artista envuelto de frenesi, con esa ternura que solo puede ser mia, con esa fuerza explosiva que aparece cada vez que quiere demostrarme algo, con esa boca que puedo mirar el resto de mi vida y tener siempre las mismas ganas de besarla... 
ELLA... 
La mujer que puso mi mundo al reves, que se adueña de mis sentidos... 
Me hace volar, me llena de alegria y las horas se hacen segundos a su lado, es todo hermoso cuando sonrie por cualquier razón, todo absolutamente todo desaparece cada vez que su boca besa lentamente la mia, no hay nada más en el mundo cuando sus brazos recorren mi espalda y me aprieta fuerte contra ella, no existe nada más que sus ojos mirandome...
ELLA... 
La unica mujer que detuvo mis instintos y me hizo sentir, la unica que detuvo mis sed de querer, de amar, no hay nadie más... 
Es solo ELLA... 



http://www.youtube.com/watch?v=AGJ1SA0YCbs

Mi vida no deja de tener caidas, una tras otra, no alcanzo a estar de pie cuando ya voy cayendo de nuevo... He intentado salir de este camino tantas veces que ya perdi la cuenta... 

Que más viene ahora? Que mierda viene ahora!!!

fin?

Con solo recordar todo lo que un día fuimos, las lagrimas comienzan a resbalar por mis mejillas... Fuimos tanto, mucho más que complices, mucho más que un amor, y hoy todo eso solo queda en un recuerdo, ya no podemos ser lo mismo, haz cambiado tanto y yo, yo no puedo hacer nada, solo resignarme y soltar tu mano... 

Fin?

Sigo sintiendo cosas, como la primera vez, hoy la recorde mas que nunca; en un bar cualquiera, nerviosa, jugando con las miradas y por debajo de la mesa sus piernas se entrelazaban con las mias, buscando algun momento para estar solo las dos, por lo menos eso queria yo, arrancar con ella a cualquier lugar...

Aun recuerdo todo, cada detalle, como si hubiese sido hoy, hace un par de horas atrás...

La quiero tanto que no cabe en mi pecho <3 span="">

Solo basto volver a sentirla para que todo lo que tenia dormido viviera sin aviso y más fuerte de lo que esperaba...

mierda!

Y volvi a caer.. Crei en sus mentiras .. 

Cai en todo lo que un día dije que no volveria a caer...

Pienso y no dejo de llorar... 

Que más? Otra vez tengo que escribir sobre la misma historia? 

Es el mismo final o esta vez tendre que modificarlo?...

A veces la extraño, la necesito, paso horas y horas pensando en todo lo que vivimos, desgasto lo más posible mi memoria y recuerdo los detalles que cualquier persona olvidaría, pero los mantengo en mi mente para poder cerrar los ojos y revivirlos cada vez que los necesite...
En realidad no necesito vivir de recuerdos pero los necesito para dejar las cosas atras, para resignarme que no se volveran a repetir...


aaaaggr ya.. basta!
ya no quiero escribir más...

3MSC.

lastima 8'

Después de reconstruir tu corazón, de tanta presión de una y otra reconciliación de extremos, des razonamientos y tensión de pedir perdón aun cuando tenia la razón yo, despues del ron de dormir en el balcón, de mi situación de dedicarte mi mejor canción, cuando mas oscura fue mi vida despues de besarte y ayudarte a cerrar tus heridas, de caminar bajo la lluvia sin camisa, de enfrentar al mundo, de ver por tus ojos y tus risas, de todo, de vivir por ti como un empeño, de verme pequeño, de aprender a respetar tus sueños, olvidar y estar en el presente, de apoyarnos cuando nos necesitamos casi siempre de perder el apetito cuando te notaba ausente, de sentirme junto a ti valiente, como se siente despues de llegar sin que nadie me espere, de sentirme como un niño solo y que nadie quiere, de recordar cada detalle y momento palabras al viento que yo solo lo que siento es...   

 

Lástima, simplemente lástima
(por eso me hago el ciego)
por el amor que un día pude tenerte
yo me hago el ciego para protegerte.
Lástima, simplemente lástima
lo que fue orgullo de tu dependencia

ahora es trampa para mi conciencia
(cuando pienso en ti y en todo lo que pudo suceder entre nosotros)

 

Después de protegerte como un amuleto, de tocarte como seda de tratarte con respeto, de entregarme por completo cuidarte como un bebe, de sentirme un paso al cielo cuando me decias nene, es triste y doloroso que despues de amarte tanto, de haber sido consuelo y pañuelo pa tu llanto que cubri tu alma del frió, que mi vida fue tu manto que puse mi fe en tu fe como si fueses un santo, despues que te di tanto siempre a cambio de nada, que a tu lado estuve y que te tuve cada madrugada que en la misma almohada apoyamos nuestras cabezas que sin coronas ni riquezas te hize mi princesa, despues que te necesite cerca cada segundo que al menos para mi eras la mujer mas linda del mundo, que quise estar junto a ti de ti no separarme nunca y que pedí que nos enterraran en la misma tumba, despues de ser felices con un trozo de pan, de entender que tus manos son mas frias cuando no están de no haberte traicionado de llorar por ti mis lagrimas, perdóname pero por ti hoy siento...

 

 

Lástima, simplemente lástima
por el amor que un día pude tenerte
yo me hago el ciego para protegerte.
Lástima, simplemente lástima
lo que fue orgullo de tu dependencia
ahora es la trampa para mi conciencia...
 

Y es que es una pena enorme, es un dolor enorme, que brinca de un dia a otro como un resorte, una herida, una yaga ,un corte que atrapo y utilizo nuestro cuerpo como soporte y quien no soporte esta despedida es que funcionó como un pasaporte para arruinar mi vida rumbo a la tierra prometida, sospecho que miles de hechos siento se me vuelve abrir la herida, no es para menos amores, dolores, tenemos, estamos y no estamos en vano hablamos nos vamos y no vemos, no nos entendemos ni nos entenderemos ,no basta con que tu eres buena y yo soy bueno, es una lastima y lastima ver lo bonito que pudo ser, no se si aun te lo imaginas se que la duda te domina es verdad ahora no somos mas que un papalote que se fue a bulina, como un castigo quererte, no lo niego me hice el ciego para protegerte pero el dia a dia no los cobra, agua que no es de beber es mejor dejar que corra...

Quiero llorar, necesito llorar y estoy tan lejos de casa...

Por qué las cosas tienen que empeorar? no es suficiente ya? Estos dolores me están matando y no es solo el cuerpo, es mucho más que eso...

Qué más tiene que pasar? mierda, me caigo y no puedo ni siquiera arrastrarme, porque no hay fuerzas ni para eso...

Necesito tanto y tengo nada, absolutamente nada ni nadie, pero tengo que aprender de esto, tengo que salir de esto y sé que lo haré, tengo que hacerlo!!!! Como? no lo se, ahora solo dejare que mis lagrimas inunden mi rostro, me fumare un cigarro y luego intentare dormir, para soñar que mañana será un mejor día.

era..

 

Ella dijo que se iría y se llevaría todo lo que fuese de ella, y en efecto, se fue y se llevó todas sus cosas, todo lo que era suyo. Se llevó todo. Y no me llevó a mí.
Y yo era suya.

Porque usted puede cerrarme la puerta de su casa pero es en vano si el corazón me dice pasa, si cuando esta en su cuarto me abraza con la mente y mis errores no sobrepasan lo que siente, usted me llamo poco hombre manipulador cretino y me pidió que nunca mas me entrometiera en su camino...

... aun puedo soñar!

Por más que intento dejarla atrás, el tiempo se transforma en espera. Es un pasado intermitente que no me deja avanzar por más que lo intente.
Quiero que vuelva, que regrese y se quede para siempre, que me diga que esta vez si se ha decidido por mi y no se irá en mucho tiempo...
Y cuando pienso en todo eso es cuando sonrío y recuerdo lo hermoso que es soñar y lo feliz que me hace soñar que algún día volverá...

Debí.

Y vuelvo a enamorarme de quién no debo. Y vuelvo a tener esperanza. Y vuelvo a creer en Dios. Y vuelvo a pensar todas las mañanas en un mañana. Y vuelvo a apreciar los perfumes. Y vuelvo al cielo. Y vuelvo a ser yo. A todo vuelvo cuando vuelves tú.

Aprendi.

Las cosas han cambiado tanto, por lo menos para mi, cambiaron los matices de mi vida, cambiaron mis días y la calidez de ellos, cambio mi visión a tal extremo que ya no creo en nada de lo que un día creí...
He tenido muchas experiencias pero muy pocas veces aprendi de ellas, quizas nunca me marcaron lo suficiente como para tomar alguna lección de todo lo que habia sucedido, hasta ahora. 
Todavia me pregunto porque me mintio tanto, cual era la idea de hacerme creer en algo que nunca existio, en un sentimiento que sentía pero no por mi, no quiero tener que preguntarselo a ella, y aunque lo haga se que será una respuesta llena de mentiras, como siempre lo hiso. 
A veces por las noches la extraño, la busco y pienso en que hice tan mal, y es ahí cuando recuerdo que hay personas que simplemente NO son para ti, que por más que trates, tu vida y la de ella no pueden juntarse o unirse, por qué? porque no es para ti y no hay más explicación. 
Esta vez fue más dificil que la anterior, creí de verdad que las cosas serian diferentes, creí que todo saldría bien, es que sus malditos ojos saben mentir mejor que su boca y ellos me gritaban que todo sería diferente... pero no, fue peor, mucho peor que todas las anteriores, porque esta vez por primera vez, al final de todo me dijo la verdad, tengo esas palabras grabadas en mi mente, es como si la escuchara una y otra vez, como si tuviera ese texto escrito en mi cabeza... NUNCA TE AME, NUNCA ME ENAMORE DE TI... la escribo y vuelvo a llorar, la verdad duele y mucho más cuando tanto tiempo viviste en una mentira... 
Es por eso que hoy aprendí, esta vez tengo una moraleja y una lección, o quizas más de una... 
Algunas veces las personas viene de pasada, te hacen aprender y se van, yo siempre me he encargado de mantenerlas en mi vida, aunque eso me dañe, porque son importantes, porque hay cariño, pero aprendi que ya es hora de dejarlas ir y esta vez la dejo ir a ella, porque no es para mi, no esta incluida en mi futuro, me enseño a no creer que todo es como dicen, a madurar, a estar sola, vino a darme enseñanzas, no ella como persona, si no que todo lo que me hiso me dejo una gran enseñanza, por eso tenia que pasar por mi vida, por eso y muchas cosas más. A veces lloro, de hecho he llorado mucho buscando la respuesta y ahora que la encontre sigo llorando, porque duele, duele muchisimo pero hay que seguir, no puedo quedarme marcando el paso, debo avanzar, más ahora que por fin tengo una respuesta a lo que un día me pregunte...
Llorare si así lo siento, gritare y maldecire si tambien así lo deseo, solo que esta vez ya no voy a retroceder más, ya no, esta vez ya aprendi y no volvere a caer mirando hacia atrás pensando en lo que no fue y lo que podría ser, porque ya paso la oportunidad y ya no hay nada más que hacer... Solo aprender y caminar, esta vez sin mirar nunca más atrás...

.

Me hiso falta ayer y hoy tambien.
LLore de dolor y por su ausencia, prometio estar aquí y prometí hacer los tratamientos para estar mucho tiempo con ella; yo cumplo mis promesas, ella solo camina lejos.
Solo espero que mañana no necesite de nada, ni siquiera su recuerdo...

 

Lo prometo...

Pesadillas...

Ni siquiera puedo dormir...

Malditos recuerdos, voces, imagenes, canciones..
MALDITAS PESADILLAS!

Despertar a media noche, buscarte entre las sabanas y desvelarme esperando a que vuelvas...
El tiempo me agobia, saber que esta vez no volverás hace más lentos mis días, mas dolorosa la espera a resignarme que no regresaras...

Necesito decirte una cosa.

Necesito decirte una cosa...
Mami en el cielo siempre hay una luna, aunque al mirar no se ve a ninguna y aquel amor que tu creiste que murio aun sigue durmiendo aqui en su cuna. Cada mañana te extraña mi almohada sin ti mi vida no es nada, es imposible borrar de mi tu mirada, no se porque ni por donde se fue,no se hasta cuando esto soportare por más que intento no puedo olvidarte yo te lo juro que no se...
Hace tiempo no te veo y solo veo que, siguen pasando las horas y solo pienso yo que algun día caminando al fin te encontrare y te dire lo que mi corazon por miedo se callo...
Yo creí que iba poder esta sin ti pero cuando te vi en aquella foto comprendi que el amor va más alla de este maldito orgullo y que naci para cerrar los ojos al lado tuyo... Esta herida no sana, las horas me apuñalan, no puedo olvidarte aunque piense en las cosas malas, el amor no es software que si quieres desintalas por eso la soledad en las noches me hace la pala, y es que muchas gente cree que terminar algo que durp tanto es como tomarse una taza de cafe, no, no y mil veces NO, al menos no cuando se siente lo que estoy sintiendo yo, que hago con tu recuerdo me pregunto? Yo se que al terminar una oración atras siempre va un punto, pero juro que no voy a poner un punto si la relacion no termina "estaremos siempre juntos".
Hoy me hundo en este mundo donde el mundo para que sea mundo tiene que haber de todo, por eso existe un hombre que se llama algo que te quiere con cojones y de no extrañarte no haya modo... 
Otro periodo sin tu olor aumentara el dolor, me atrapara el temor de perderte por siempre, porque no tiene sentido respirar el olor de otro cuerpo si por eso cuerpo amor no sientes, y aunque sienta que esta relación llego a su finvoya seguir pensando que eres tu en cada y si algun dia sufro de amnesia recobrare con fuerza tu imagen con solo mirar un jardin. En fin no hay fin cuando es infinito un sentimiento, cuando se quiere con el alma y con calma creciendo va como una semilla, da igual donde se riega bajo un puente o bajo una alcantarilla. La vida es mas sencilla de lo que creemos, nosotros mismos los pero ponemos, no nos entendemos y te das cuenta al final del camino, que no te perdi ni me perdiste, nos perdimos... y si nos vimos no nos conocemos y sin nos saludamos en por educación, porque tanto fingimos si tanto nos queremos, podemos disimular pero la orden la da el corazón... 
Te regalo una rosa, la encontre en el camino, no se si esta desnuda pero tiene que ver contigo... 

no volvera...

Siempre dije que no estaria peor de lo que estuve cuando se fue la primera vez, lo repeti una y mil veces y ahora siento el peso de mis palabras, siento como algo muerto esta dentro de mi, como el vacio de mi pecho se hace cada día mas grande... 
Es la espera, es la angustia, es dolor, es el llanto que no hay manera de deternerlo... 
MIERDA! lo dije tantas veces y ahora estoy muriendo... 
POR QUÉ? POR QUÉ SIEMPRE SE VA CUANDO MÁS LA NECESTO? ... porque siempre promete quedarse, acompañarme en los peores momentos y cuando sucede, esta lejos y de la mano de otra...
Esta vez la espera es más lenta, los dolores en mi cuerpo son irresistibles, esta vez no tengo ni siquiera fuerzas para sostenerme y caminar hacia ella, no tengo nada, ni siquiera la esperanza de que algun día volvera, porque sé que no lo hará, sé que esta vez se fue para siempre...
FUCK! daria todo, absolutamente todo por volver a dormir en su pecho, por sentir su abrazo y sentirme protegida por ella otra vez... 
Pero sé que no volvera... sé que esta vez me dejo para siempre... 

23?

Yo creí que iba poder estar sin ti, pero cuando te vi en aquella foto compredi que el amor va más alla de este maldito orgullo y que naci para cerrar los ojos al lado tuyo... 

Esta herida no sana, las horas me apuñalan...

 NO puedo olvidarte aunque piense en las cosas malas... 

23? ... un día más ...

muchas preguntas...

A veces me deprimo y otra veces como hoy, solo pienso e intento sonreir... 
Cuando miro hacia atras veo como una y otra vez he escrito sobre el mismo papel, casi la misma historia, solo que a veces dura más y otras ni alcanzo a borrarle el final. 
No se cuantas veces tienen que sucederme las cosas para aprender de ellas, quizá soy de aquellas personas que les cuesta aprender y asumir los errores cometidos en el pasado. A veces creo que soy masoquista, pero de verdad, masoquista con todas sus letras,me gusta lo dificil, pero más me gusta sufrir por la persona amada, a tal extremo que prefiero tenerla junto a mi aunque eso signifique estar lejos de todo, de todos... 
Siento como mi vida se esta tornando de otro color, pero hay algo que aun tengo que resolver, hay muchas preguntas que necesito responder antes de dejar todo atrás, porque esta vez quiero cerrar el ciclo de verdad y por completo, y para hacerlo necesito sacar las dudas y encontrar respuestas, sé que si no lo resuelvo, una y otra vez la volvere a buscar, una y otra vez volvere a caer... 
Ya no quiero escribir más, hay muchas cosas que pensar... muchas preguntas que resolver...

otra vez.... fin!

Hola, soy yo. Esta vez… no quiero molestarte, es más si lees esto prometo que será la última vez que me dirijo a ti si es que tu así lo deseas. Solo que en nuestras ultimas charlas las cosas no salieron bien, quizá fue porque buscábamos lastimar al otro con nuestras palabras o quizá no, quizá fue por orgullo o quizá no, quizá fue porque aun estábamos heridos o quizá no. 

Seré breve porque sé que te cuesta concentrarte en cosas que sencillamente no te interesan, esa es una de tus manías, ¿sabes como lo descubrí? Porque cuando estabas con alguien más notaba como no ponías atención en su plática por estar viéndome a mí y era una sensación linda, lo era en verdad. Pero ya iré al punto.  
Gracias, simplemente gracias, porque me regalaste la historia de amor más hermosa del mundo, sé que quizá no fue perfecta, sé que cometimos errores, sé que hubo malos momentos pero al final del día sabía que quería estar toda la vida a tu lado, estuvo lejos de ser perfecta pero no me interesa eso, ¿por qué? Porque fue real, tan real, tan nuestra, tan única y especial que nadie, nunca la entendería. Solo tú y solo yo.
Mi familia, mis amigos, mis conocidos, personas que supieron de lo nuestro entendían por qué no quería escuchar tu nombre, o porque al escucharlo tenía que fingir que tenía que ir al baño o que me llamaban para despejar mi mente y no llorar. Entendían porque no quería salir de mi habitación y divertirme como antes. Pero estuvieron desconcertados cuando al poco tiempo todo eso se fue, podía salir, podía divertirme, podía continuar mi vida, podía escuchar tu nombre y no llorar, al contrario sonreía al escucharlo, pero está bien, ellos no entienden porque ellos solo recuerdan nuestras peleas, nuestros malos momentos y yo ya no hago eso, solo soy capaz de recordar los buenos momentos, las risas, tu aroma, el sonido de tu voz, el sentir tu respiración tan cerca de la mía, estar entre tus brazos y sentir como si ese sitio tan simple fuese el lugar más seguro del mundo. Y no solo lamento que todo haya acabado, lamento como sucedieron las cosas, lamento lo que nos dijimos, lo que callamos, el daño que nos causamos, nuestras frías y duras palabras pero no estoy arrepentida, si acabo fue porque quizá no éramos el uno para el otro, y quiero que sepas que si yo muriera hoy, me iría muy tranquila, sabiendo que a pesar de mi corta edad conocí el amor, sabiendo que amé a alguien con toda la intensidad de mi corazón.

 
Tu cambiaste mi vida, mi perspectiva, me hiciste una mejor persona, me enseñaste cosas que yo ignoraba, contigo aprendí que sí, hay personas malas que solo querrán lastimarme pero que también hay otras, que son extraordinarias y que harían lo que fuese por verme feliz. 

Contigo aprendí que debo abrir mi corazón sin esperar nada a cambio, por ti fue que aprendí a confiar en los demás, por ti fue que le perdí el miedo al amor, sé que quizá eso luego me rompa el corazón pero también sé que al final aprenderé cosas nuevas, vendrán nuevas aventuras y que de esos malos momentos debo tomarlos como lecciones de vida. En pocas palabras: Fuiste mi primer amor, el más inocente, el más ingenuo, en el que no se tienen malas intenciones, el que más te enseña, el que te marca el corazón, el que nunca se olvida. Por ti, por ese amor, por nuestro amor ahora sé que es lo que quiero, sé que estoy buscando y sé que merezco en una relación, me hiciste madurar, me hiciste reencontrarme conmigo, con esa parte que había dejado en el olvido o que simplemente había perdido sin darme cuenta.  
Gracias por entrar a mi vida, gracias por permitirme entrar a la tuya. Te perdono y te pido perdón. Por el daño que hayas podido causarme, te conozco y sé que a pesar de todo nunca estuvo en tus propósitos hacerme daño. Por el daño que te pude haber causado con mis impulsos e inmadurez, tampoco quería lastimarte.  
De ahora en adelante tengo un propósito, no es olvidarte si es lo que estás pensando, jamás lo haría, porque no puedo y porque no quiero, simplemente es que cuando tu recuerdo aparezca en mi mente, sonreiré, te enviare deseos positivos, espero que seas muy feliz, que encuentres a tu ultimo amor y que seas feliz a su lado eternamente. Prometí ser breve pero tú me conoces, es algo de lo que te diste cuenta durante el tiempo que estuviste a mi lado, no soy mujer de pocas palabras, así que disculpa que esta carta sea tan larga. 
Diré algo ultimo y no es para que te sientas comprometida ni mucho menos, es una combinación de nuestro amor con el agradecimiento que te tengo ahora por todo lo que hiciste por mí:
Te quiero...

Hasta siempre... 

Y como si nada hubiese pasado, me perdía en sus ojos brillando, aunque no estaba enamorada me perdía una y otra vez en las mentiras que me regalaba por cada beso. La historia se escribía pero con más promesas sobre la hoja.

Siempre he sabido el final pero aun así sigo caminando de su mano, porque ya no importa si vuelve a lo mismo, solo quiero hundirme en su amor doloroso por el tiempo que pueda retenerla...

28/02

No me importa lo que digan los demás, como susurran cuando me ven pasar, como y cuanto critican mis decisiones, como reprochan cada uno de mis actos, me da igual... Por qué? porque ella es todo lo que necesito, ella esta a mi lado y los que se quedaron para verme feliz son los que de verdad me importan...

Mis ojos brillaban, la espera se hacia interminable hasta que un pequeño aviso fue la señal, de los nervios no podia ni siquiera abrir la puerta, mi corazón una vez mas latia desesperadamente pero mi razón calmaba mis actos hasta que... estaba frente a mi. 
Lentamente todo se detuvo hasta parar en sus ojos, palabras innecesarias salian de nuestras bocas y no se en que momento ya estaba hundida en sus brazos, todo estaba intacto, sus caricias seguian siendo aquellas que me hacen sentir en medio de la nada, sus ojos me miraban y yo simplemente me perdia en ellos, ya lo habia pensado demasiado y no queria seguir haciendolo, busque poco a poco sus labios y al cerrar los ojos deje que ella sintiera como mis besos a gritos pedian que nunca más nos abandonaran... 
Una vez más había tocado el cielo, tenia la felicidad en mi boca, en mis manos, en mi espalda, en cada centimetro de mi cuerpo solo porque ella estaba aqui otra vez... 
No se porque es ella pero si sé que ella es todo lo que necesito, algo me dice que esta vez será diferente, razones no tengo, solo es mi intuición y me gusta obedecerle, es que ella, es ELLA! Me enamore de todo, de sus ojos, de su sonrisa, de sus palabras al azar, de sus mentiras, de sus verdades, de sus amores e ilusiones, de sus mañanas y crepúsculos, de sus besos y caricias, de todo lo que tuviera ella... Me enamore perdidamente de ELLA...
No se cuanto tiempo podré permanecer a su lado, las cosas no han cambiado del todo, pero será igual que antes y un poco mejor, porque esta vez aprovechare cada segundo que pueda regalarme, cada momento que pueda sentirla, esta vez dejare que la fuerza imparable se pierda en el infinito... 


http://www.youtube.com/watch?v=JtO7sxXSMvc

solo 1

Crei que había pasado más tiempo pero cuando miré el calendario note que solo era un mes, solo UN MES! Y es que ahora los días son mas largos y las noches? una verdadera tortura, despertar y no verla a mi lado ha sido terrible, tanto que solo pensar que mañana es otro despertar sin ella me eriza la piel y me congela. 
He aprendido a ser más fuerte, mucho más de lo que un día creí pero estoy segura de que si estoy al frente de ella me rendire sin poner escusas, por qué? aun no tengo la respuesta, estos días he sacado culpas y errores, algo tiene que solo puedo recordar lo hermoso que vivi junto a ella, recordando esa fuerza imparable que me hacía feliz, olvidando por completo lo que sufri o mal que me hiso en el pasado y ahora que escribo recuerdo que cada vez que escucho una canción su nombre resuena en mi cabeza "quien diria cariño, quien lo diria que despues de tanto tiempo este tonto te extrañaría, quien alguien me saque el corazon, que alguien me ayude porque intente olvidar te juro pero no pude"... 

He intentado día a día, hora, minuto y segundo sacarla de mi mente,de mi corazón, de mi piel... pero como? si la siento como la primera vez, me acostumbre a la maldita espera, me acostumbre a perderla  un par de meses y luego volver a tenerla noche a noche en mis brazos y disfrutar de ella como si fuese la ultima; me tortura saber que estoy esperando en vano esta vez, porque sé que ahora no volverá, sus ojos me lo dijeron y en ese momento todo se desvanecio a tal punto que he tenido que empezar a construir mi vida de nuevo, intentando de a poco juntar los trocitos de corazón que quedaron tirados en "nuestra" habitación, he ido recuperando un poco de lo que perdí cuando decidí que ella sería todo en mi vida... Pero si pudiese volver el tiempo atrás cambiara cada cosa que hice mal, hubiese mantenido mis ojos en ella siempre y demostrarle a cada segundo lo mucho que significaba para mi.. MIERDA! hice todo tan mal y ahora solo puedo gritarle a la nada el dolor que llevo a dentro... 
No se cuanto tiempo tendrá que pasar para dejar de sentir esto, para que deje de extrañarla, pero transformare la espera de su amor, en el tiempo de dejarla ir, porque ya no puedo hacer nada, esta vez me rindo, bajo los brazos y camino cada vez más lejos de ella, siempre quice su felicidad y yo no lo soy, aunque se que esto me dolera mucho más de lo que me ha dolido esta separación, me resigno a perderla para siempre... 
Tengo tantas cosas guardadas aún pero ahora no puedo seguir, ya es demasiado sentir que la he perdido como para seguir escribiendolo y quemar hasta mis huesos por el ardor que sienten mis venas...
Los recuerdos se van a negro... Solo quiero perder mi memoria emotiva, dejarla ir y poder vivir como antes, recuperar "eso" que perdí cuando ella se fue...




"Dame un minuto para verte juro que no hablo, por darte un beso soy capaz de darle mi alma al diablo, quizas, quizas de eso y algo más"

otra vez...

Ahora cuando estoy intentando algo, cuando me estoy dando la oportunidad de estar con otra persona es cuando más te extraño... porque aunque haga lo posible por sentir "eso" no puedo, todo se detiene y solo pienso en lo que tu me hacias sentir, en esa fuerza imparable que aun espera verte para partir otra vez hacia el infinito, quedar en medio de la nada cuando empezaba nuestro beso, sentir tocar la felicidad cuando tus manos tocaban mi cuerpo... 
Es por eso que otra vez prefiero arrancar, me da miedo estar en medio de los demás, estar con ella y seguir buscando tu aroma, prefiero apartarme de nuevo y esperar... qué? no se... pero ya no quiero seguir en esta mentira, no es necesario... 
Otra vez cierro la puerta por fuera y sigo caminando, fiel a la espera... 


https://www.youtube.com/watch?v=q9SKaPRIZWk 
Otra canción para ti... 

perdida.

La vida me da oportunidades y en vez tomarlas cierro la puerta por fuera y sigo caminado, deambulando por cualquier sitio sin importar donde llegare, porque antes deambulaba pero solo por donde habia estado con ella, intentado sentir su aroma o encontrarla perdida por ahí al igual que yo, porque así nos encontramos, caminando sin saber bien donde ibamos, tome su mano y seguimos perdidas en la nada pero nos haciamos compañia, y ahora que se a ido y no quiero buscarla simplemente camino, más perdida que antes y con un vacio que me tiene congelada, buscando algo que no se muy bien que es pero que me haga sentir, o eso espero, necesito sentir, volver a sentir "eso", tener la seguridad de que ella no era la indicada y que vendra alguien que me haga sentir algo más, esa fuerza imparable que se detuvo cuando se perdio sin mi, necesito volver a sentir y es por eso que decido seguir perdida, caminando por lugares desconocidos y buscando nuevos aromas, quizas alguien por ahí esta esperando lo mismo que yo y abriremos la puerta juntas...

No puedo decir que no te extraño. Es tan raro como todo me recuerda a ti; caminar por cualquier calle, las tardes entre las seis y hasta que anochecer, hacer la cama, cocinar, bañarme, lavarme los dientes, la música que escuchábamos juntas. Si eso no es amor... Pero en fin, no me quiero enredar más. Estás tan lejos tú de mi como yo de ti. No hay camino de vuelta, elegimos juntas separar nuestra historia yendo tú por la izquierda y yo por la derecha en el camino de la vida. Y el largo camino de las baldosas amarillas no se vuelve a juntar más adelante. Aunque a veces me dan ganas de volver atrás y comprobar si es que tú también volviste justo al punto en que nos separamos, y estás ahí esperándome, para darte un abrazo y preguntarte ¿cómo ha ido todo? ¿Eres feliz? Ojalá pueda volver a verte algún día, tú transformado en lo que siempre quisiste, yo teniendo la vida de vagabundo que siempre añoré. Y quizás reír o llorar. O quizás volver a caminar juntas de nuevo... 

Paso...

No me lo esperaba, estaba tan cerrada a la posibilidad de que volviera a sentir eso, que sin darme cuenta ya lo estaba sintiendo... Una convinación de nervios, miedo, un poco de frio que lentamente pasaba a calor... 
Esas mariposas que creí que jamas volverian estaban de vuelta apoderandose de a poco de mi estomago... 
Solo me deje llevar y bese sus labios como si fuese el fin del mundo...

Un recuerdo que se aleja, imagenes que pierden el color, mi memoria emotiva se acorta y ya no me atormenta... 
Las cosas estan bien, asi quiero creerlo, todo seguira como esta ahora... 
Una nueva vida, un nuevo mundo donde su nombre no esta permitido, se acabo, y esta vez fue para siempre.

Compre un cuaderno y otra lapicera, empieza otra historia...

grietas...

Quice evitar que mis ojos se levantaran del suelo, no queria ni siquiera ese tipo de contacto con ella, tenia miedo de sentir algo, no precisamente sentir amor, si no que algo mas alla, algo que no se pueda calmar con un simple vaso de agua helada hechado a la cara, quice evitar tantas cosas pero... para que? si no era necesario...

MIERDA! las preguntas me atormentaban, sentia como mi crazon estaba vuelto loco, intentando ayudar a la razón buscando alguna respuesta... 
Por qué? malditas mentiras, malditas palabras que quice creer y ahora me tiene en la punta del trampolin, siento un leve resentimiento, esa ira que no se puede controlar, que te hace gritar sin importar donde estas, maldita sea! ya no se como salir de esto, ahora me hundo y solo veo las preguntan me quitan el aire... como todo se oscurece otra vez... 

NO QUIERO VERLA MÁS, NUNCA... 
NUNCA MAS!


https://www.youtube.com/watch?v=GoL7ljG48MM

NUNCA DEJARE DE MALDECIR ESTE DÍA... 

NUNCA!

Lo decidí, en uno de los momentos más dificiles de mi vida tomo la decisión de alejarme de toda esa mierda que me estaba hundiendo, de ese circulo vicioso que me ha arrastrado a dolores innecesarios, a palabras basadas en mentiras, en ilusiones, en caminos directo al precipicio... 
Ya no más, nada más de eso. Simplemente NO QUIERO! por qué? porque asi lo decido y punto!
Quiero hacer un cambio por primera vez, por mi, por mi bienestar, por mi felicidad, por vivir mejor... por MI Y POR ELLA!!
No necesito más razones, lo hare por mi, por mi mamá, por ser la mejor para ella, ser feliz para ella, antes de que se vaya y no pueda tenerla más, quiero vivir plenamente y disfrutar cada momento, porque ella y yo lo merecemos... Porque tengo una familia que amo y que ama y me acepta tal cual soy, porque tengo que ver a mi precioso crecer y vivir, porque la vida me ha dado otra oportunidad y no la voy a hechar a la basura! 



Viejita mia... TE AMO <3 br="">
 

"Tranquila, todo estara bien" de otras bocas no es lo mismo, no es el mismo efecto en mi... 

EL solo él me daba esa paz, tranquilidad, la esperanza de que las cosas si se arreglarian, cuando? no lo sabia, pero creia en que algun momento todo iria bien.
 
La cruz se hace cada vez más pesada, solo me mantengo de pie por los gritos de animo de los demás, es que si caigo nadie podra ayudarme, son solo espectadores a mi calvario, cada vez me cuesta mas avanzar, todos van y vienen, observan, gritan, y se van y la carga esta pesada muy pesada... 
El tiempo pasa y aun no aprendo, aun te necesito como el primer día, los recuerdos, los gritos, el llanto, todo fue injusto. MIERDA! aun me pregunto, POR QUÉ TU?
Me he esforzado cada año, cada mes y día para no olvidar tu sonrisa, el sonido de tu voz, tus ojos brillando, he forzado mi mente y mi memoria para mantenerlo cada año, no perdonaria seguir sin recordarte.
Si pudieran concederme un deseo, solo uno, sería sentirte otra vez, escuchar esa frase que mantenia mi alma tranquila, en calma y con fuerza, porque es lo que necesito ahora, tu abrazo, tu frase y una caricia en mi pelo...

Las fuerzas se agotan, ya no se que hacer, necesito de ti, si me vienes a buscar de nuevo, prometo no soltar tu mano. LO PROMETO!

vacio.

Ya no es como antes, lo sabía pero no lo habia sentido tanto, un pequeño vacio se hace mi pecho... MIERDA! algo habia cambiado en mi, en mi interior, dejo de sentir, algo se esta apagando y no se que hacer para mantenerlo vivo... 
Son cosas que se sienten y se viven solo una vez en la vida y se aleja de mi ...
Lo tenia en mis manos, en mi cuerpo, lo llevaba a cada segundo en mi piel y lo arruine, lo perdí y ahora ... siento el vacio..
Vuelvo a ser la misma de antes, de la que hasta yo quiero correr...

Si no fuese por mi mejor amiga podria jurar que la historia estaba recien empezando.

Sus ojos en mi, su boca y la mia a punto de morderse, mis sentidos completamente dominados a su antojo, un cosquilleo en la panza que pocas veces he sentido, sol, arena y mar fue la mejor mezcla para tener un día perfecto...

No necesite de más, solo de su sonrisa y su cuerpo recostado a mi lado, mientras el mar cantaba una melodía yo otra vez me perdía en su aroma, en su encanto, en su piel...

Lo más probable es que al llegar a casa y terminar el día las cosas cambien pero despues de la felicidad que me había entragado nada podria arruinarlo. Quisiera tener más dias como este pero el sabor dulce y agraz que me da el que entre y salga de mi vida me convence de hacer ésto solo un par de veces, solo cuando sea sin pensarlo...

Quice alejarme lo más posible de su cuerpo, tape mi nariz y puse música en mis oidos para dejar de oir su respiración agitada. Cuando me senti completamente sola, una sensación de alivio y angustia me invadieron. Sentir que podia estar lejos de su amor y no morir en el intento me tranquilizaba y aliviaba pero no sentir sus ojos en mi, sentir mi mano fria me angustia... Intento respirar hondo y tragar el nudo que apreta mi garganta, pero no tengo la fuerza suficiente para seguir aguantando, otra vez rompo en llanto, estoy tiritando, tengo pena, angustia, íra y la sensación de alivio ha desaparecido, busco razones, me miento una y otra vez para consolarme pero la realidad esta en todos lados. Mantengo los ojos cerrados para dejar que el sueño me calme y justo cuando me rendia, senti su voz a mi lado, abri los ojos y estaba ahí, justo a mi lado izquierdo, en la misma cama, bajo el mismo techo y aun así cada día la siento más lejos...